Hola gente. Hay un tema del que se está hablando mucho estos días y creo que estaría bien decir algo. Más que nada porque me afecta directamente. Me refiero a la denuncia de Telecinco por el uso indebido de sus imágenes que, según ellos, se hace en “Sé Lo Que Hicisteis”. Para ser sinceros, yo entiendo perfectamente a Telecinco. Una empresa que ve como la cadena rival le quita audiencia críticando sus programas intentará lo que sea (denuncias incluidas) para evitarlo. Por lo tanto, nada que recriminar a Telecinco, dejando a un lado las prácticas semidelictivas de algunos de sus presuntos periodistas.

Lo que no puedo entender es que la justicia española, que hace la vista gorda ante el asedio permanente al que somete la prensa del corazón a los ciudadanos de este país, sea tan puntillosa a la hora de aplicar la ley de propiedad intelectual. ¿Qué tenemos que deducir de esta decisión? ¿Que en España sale más barato perseguir con una cámara a una persona, robarle su intimidad y luego comerciar con ella sometiéndola al juicio público de estos modernos inquisidores del colorín, que reirse de Lidia Lozano porque, como el niño de “El sexto sentido”, en ocasiones ve muertas? Me parece un poco triste.

Pero no pasa nada. Yo sigo confiando en que algún día se imponga el sentido común y la prensa del corazón vuelva a ganarse el calificativo de prensa. Aunque está visto que tendrá que hacerlo por si sola, porque los jueces, no sólo no condenan sus abusos sino que atacan a los que, como nosotros, intentan denunciarlos. Resumiendo: felicidades a Telecinco, que ha defendido sus intereses como empresa y le ha salido bien y mucha vergüenza por el funcionamiento de nuestra justicia, que con decisiones como esta deja claro que, efectivamente, es ciega. Sólo así se puede entender que le guste “Está Pasando”… :)

Si me dan a elegir, me quedo con lo primero. ¡Qué partidazo nos han ofrecido esta mañana los chavales de la selección española de baloncesto! No lo cambio por un oro ratonero ganado con la chorra a Ucrania, por poner un ejemplo que ofenda a poca gente (a no ser que este blog sea un referente en Kiev, que también podría ser…)

Pero el título del post alude también a una de esas pelis imprescindibles (por mala) que hoy, viendo el pabellón entero abucheando a los mejores jugadores del mundo y apoyando a un grupo de chavalines lechosos que los estaba poniendo en apuros, me ha venido a la cabeza. “Evasión o victoria”. ¿La recordáis? Es aquella en la que un oficial nazi reta a unos prisioneros a un partido de fútbol que, está claro, nunca ganarán (y más les vale). Que nadie me malinterprete. No digo yo que los americanos sean como los nazis. Aunque, si llegamos a ganarles hoy, yo no descartaría un ataque preventivo para encontrar armas de destrucción masiva en Murcia, por ejemplo…

Lo que me ha recordado a la peli es comprobar, una vez más, lo mal que caen los ganadores cuando el talento se traduce en prepotencia y lo épica que puede ser una derrota cuando se logra (porque la derrota también se logra) siendo humilde. En la película, por ejemplo, los “pobres” prisioneros sólo consiguen empatar. Y pongo pobres entre comillas porque entre sus filas contaban nada más y nada menos que con Pelé. Que también es casualidad que estuviera, precisamente, en ese campo de concentración, ¿no? La cuestión es que cuando Stallone (sí, sí, ya sé que parece de coña, pero… lo es) para el último penalty, la gente invade el campo y estalla de júbilo. Yo creo que si hoy llegamos a empatar con los americanos, hubiera sucedido algo parecido. Y con chinos, que al ser más, también acojonan el doble.

La imagen de esos negrazos, superiores a los nuestros en todo - empezando por los brazacos y acabando por los chándals, que molaban más - teniendo que recurrir al sucio mamporro para ganar ya es, en sí mismo, una victoria. Pero conseguir que miles de espectadores a los que ni les va ni les viene el partido protesten cada acción ilegal de los yankis, eso es ya toda una gesta. Ver a Kobe Bryan, un señor dentro y fuera de la cancha, mandando callar al público o escuchar el “motherfucker” clarísimo que se ha oído debajo de un aro después de una falta da una idea de hasta qué punto han perdido los papeles los amigos del Redeem Team.

¿Quién ha ganado entonces? Pues según el marcador, está claro. Sobretodo después de las dos técnicas seguidas que nos han pitado al final. Lo raro es que, cuando Chris Paul ha fallado uno de los tiros libres, el mamón del árbitro no haya ido a palmearlo… Pero para mí y para la mayoría de los que hemos visto el partido, la victoria ha sido nuestra. Porque los americanos querían dar espectáculo y, al final, nosotros hemos puesto la emoción. Y para eso, el único músculo que hace falta es uno redondo y rojo que tenemos en el pecho. Toma final poético. ¡Qué grandes chavales!

Aquí os dejo la versión que John Housto hizo de la final de esta mañana hace casi 27 años. No os perdáis el “paradón” de Stallone. Como se nota que lo más parecido a un balón que había tocado en su vida era el punching ball que aporreaba en Rocky…

TENGO LOS DATOS: TERRAZA “LA CHOCITA DEL LORO CARRICOCHE”. JUNTO A LA PLAZA MAYOR (LA DEL AYUNTAMIENTO, VAMOS). A LAS 23:00 o así… Y ya está.  

Y de regalo, este pedazo de vídeo… Qué grandes son estos tíos

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TENGO LOS DATOS: TERRAZA “LA CHOCITA DEL LORO CARRICOCHE”. JUNTO A LA PLAZA MAYOR (LA DEL AYUNTAMIENTO, VAMOS). A LAS 23:00 o así… Y ya está.  

Esta entrada es obligada después del pedazo de regalo que me han hecho Tere y Susana por mi cumpleaños. ¿Que han tenido tiempo para currárselo desde el 1 de Junio? También es verdad, pero eso no le quita valor

Segundo tema: una actuación. Será el 14 de Agosto en Ciempozuelos. Ya añadiré más datos mañana. En principio está confirmada. Veremos si esta vez los hados nos son favorables… Mil disculpas a todos por lo de Almería. Yo también me quedé con el culo torcido. Bueno, dejo ya de escribir, que uno no se está forjando una fama de vago día a día para perderla así, en una tarde tonta. Nos vemos…

Que lástima que no se vea la etiqueta del IKEA…

PD: Gente de la Mafia, que sepáis que lo de salir con la camiseta sigue pendiente. Lo que pasa es que me la he puesto en vacaciones y está sucia. Pero I remember… 

Domingo día 3, Pub La Galea, Aguadulce, 23:00. Pues eso.

Las vacaciones es lo que tienen, que sacan lo peor de ti. Y en mi caso, de largo, lo peor es la pereza. No lo puedo evitar. ¿Sabéis esos dibujos animados en los que al personaje se le aparece un angelito que le dice “trabaja” y un demonio que le dice “sigue en el sofá”? Pues en mi caso, por el lado del demonio, siempre sale un lucifer con cara de chungo y peor pinta que Melendi sin duchar y, por el otro, aparece un ángelito apaleado con la cara de Jordi Hurtado (¿hay alguien con más cara de bueno que Jordi Hurtado?), sangrando por la boca y gritando: “mira, tío, sigue en el puto sofá si quieres, pero dile al cabrón de rojo que no me pegue más, que me va a romper las gafas”.¿Y en qué se traduce toda esa perrería? Pues en un piso más sucio, una vida social más rica y un hueco de sofá perfectamente adaptado a mi espalda. De hecho, ya no sé dónde empieza una y termina el otro. El otro día un tío me felicitó por el tribal que me había hecho en el omóplato y, en realidad, es el estampado de flores que ya me ha traspasado la piel. Si en los próximos días os cruzáis con un ser con el aspecto de “Mística”, la de los X-Men, pero con los típicos dibujitos de un tresillo del Ikea… Saludadme que soy yo.Y, por supuesto, la vaguería ha hecho que este blog, que competía por ser uno de los menos actualizados, no de la galaxia bloggera, sino de la galaxia a secas, esté más abandonado que de costumbre. Aunque os digo una cosita: os lo advertí. Si retrocedéis en el tiempo (no busquéis el condensador de fluzo que se trata de darle dos golpecitos al ratón), podéis echarle un vistazo a mi primera entrada y veréis como ya en ella le pronosticaba un futuro bastante triste a este diario. ¿Cómo iba a escribir yo un diario? Pero si lo único que sé de la constancia es que es un nombre cojonudo para la hija de un pirata.El problema es que te engañas a ti mismo. Entras en internet, lo ves todo tan bonito, con tantas luces y con tantas fotos que piensas… “Madre mía, aquí es imposible que yo no escriba”. Y una mierda como una catedral, amigos. Como dijo un primo de Ortega y Gasset: yo soy yo, pese a mis circunstancias. El entorno no nos hace mejores. Y si no, que se lo digan a los de Operación Triunfo, que los ves ahí, en el Palau Sant Jordi, delante de 80.000 personas y sólo puedes pensar: joder, menudo ambientazo hay en este karaoke.Porque aunque Esther de OT se vista de seda (o se desvista, que para el caso es lo mismo), Esther de OT se queda. Y lo mismo me pasa a mí, que antes era un perro analógico y ahora lo soy digital.

NADA, ESO, QUE SE CONFIRMA LA ACTUACIÓN. Y CONFIRMAR QUE LA SEMANA QUE VIENE HAY NUEVA ENTRADA… O LA OTRA

XÁTIVA - GRAN TEATRE - 21:00

Ya sé que es pronto para actualizar, pero tenía que haceros este regalo. Se trata, sencillamente, de la conferencia más graciosa que he visto en toda mi puta vida. No es de extrañar, ya que el conferenciante es Kevin Smith, el director de “Clerks”, “Mallrats” o “Dogma”, entre otras. Os sitúo: Kevin Smith acudió a una universidad para someterse a las preguntas de los estudiantes. Uno de ellos le preguntó si la decisión de retirarse del proyecto de “Superman Returns” fue suya o de Tim Burton. Entonces, Kevin Smith se acercó al micro, carraspeó e hizo esto…

¡En el límite! ¿Ya creíais que no iba a cumplir mi promesa, eh? Yo también, la verdad… Bueno, al tema. El otro día me pasó una cosa graciosa que me hizo pensar en cuántas de las cosas que pensamos que nos han pasado lo han hecho realmente. Me explico. Hay una anécdota que yo siempre cuento sobre algo que me ocurrió en un restaurante de Oviedo. Yo me encontraba allí porque la noche anterior había actuado en un teatro o en un local, no lo recuerdo exactamente… Y no lo recuerdo con motivos, porque después de la actuación Ignatius y yo acabamos con las reservas locales de sidra. De hecho, sólo dejamos de beber sidra cuando nos lo dijo el gaitero de la botella. Ahí nos dimos cuenta de que, a lo mejor, teníamos que ir parando. Y cuando el gaitero saltó de la botella y nos dijo que lo quemáramos todo, decidimos salir corriendo del bar. Yo hacia el hotel e Ignatius a por un mechero.

La cuestión es que al día siguiente yo tenía al orfeón donostiarra cantando gregoriano en mi cabeza y la cara de un Shar Pei de resaca. Aún así, me apetecía comerme unas fabes con almejas, así que me metí en el primer restaurante que encontré. La verdad es que fue un gesto valiente, porque comer fabes de resaca está considerado un deporte de riesgo como el “rafting”, el “puenting” o “pisarle-lo-fregao-a-tu-madre”. Entré en el Restaurante y el camarero salió a saludarme. Teniendo en cuenta mi aspecto, al principio pensé que me había confundido con Pete Doherty, pero resultó que el hombe era aficionado al canal y estaba muy contento de tenerme allí. La verdad es que, en mi estado, agradecí encontrar una voz amable y un brazo amigo que me ayudara a buscar la mesa más escondida del local. La encontramos. Estaba en un rincón oscuro, completamente oculta por cabezas de cabras y muflones que, pese a estar muertos, tenían más vida en la mirada que yo. Me escondí entre los chotos y disfruté de las fabes más buenas que he comido en mi vida. Hay que decir que el hecho de que hayan sido las únicas también ayuda, la verdad. Y aquí viene lo bueno. Según mis recuerdos, al salir, el camarero me pidió que firmara en el libro de oro. Yo, muy humildemente, le dije que si no tenían uno de plata, estaría encantado de hacerlo. Cogí el libro, lo abrí por una página en blanco y, justo al lado, vi la firma del príncipe de España. Entonces, la broma acudió a mí como las polillas a la luz. Cogí el boli y escribí: “Como veis, en este restaurante dejan entrar a cualquiera”. Y por si no quedaba suficientemente claro, dibuje una flecha que apuntaba directamente a su majestad. Automáticamente me di cuenta del error, pero ya era muy tarde para aclarar que al decir “cualquiera” me refería a mí y no a él. Así que firmé, hice un dibujito y salí a paso ligero. Bien, pues esta anécdota tan graciosa, es falsa de principio a fin.

Resulta que el otro día fui a actuar a Oviedo para grabar el programa Pata Negra que se emitirá en Paramount Comedy. Yo se la había contado a los directores, que pensaron que sería gracioso volver al restaurante y buscar mi firma en el libro de visitas. Y vaya si lo fue, porque llegamos al restaurante, abrimos el libro por la misma página y, en lugar de mi brillante cagada, nos encontramos con un aséptico: “Éstas han sido las mejores fabes de mi vida. Gracias. Dani Mateo”. El príncipe estaba al lado, sí. El libro era el mismo, sí… Pero de la firma que yo tenía en la cabeza, ni rastro. Me lo había inventado todo. ¿Qué os parece?

Supongo que así funciona la cabeza de la gente que nos dedicamos a contar historias. Lo que creamos acaba siendo más real que lo que nos ocurre. Así que, vete tú a saber… A lo mejor no he tenido las novias que creo haber tenido, ni me di mi primer beso en un bosque, ni aprendí a nadar con mi tío Cesar, ni tuve un perro que se llamaba Rocky al que le gustaba que le rascara la barriga. Pero, ¿sabéis una cosa? Me importa bastante poco. Yo soy de los que prefiere vivir en Matrix que en una especie de taller sucio donde la gente come pasta de colores. Será falso, pero mola más. De hecho, yo pienso seguir contando la anécdota tal y como la he venido contando hasta ahora. En todo caso, pensaré que lo que ocurrió en realidad fue que Ignatius, siguiendo las indicaciones del gaitero de la Sidra, entró de noche en el restaurante y cambio mi dedicatoria por otra. Eso sí, os recomiendo que no os perdáis la cara de capullo que se me queda al abrir el libro. Para eso, tendréis que esperar a que se emita Pata Negra. Mientras tanto, nos vemos por aquí… Gracias por los 400 posts.